O dia de dia adiava o dia-a-dia do dia.

O fato esfarrapado é que no momento eu só quero escrever, mas nem sei o que.
o que?!!?!
fico pensando que se eu deixar de fazer algo importante e verdadeiro que senti no instante de agora, daqui alguns anos vou conseguir fazer esse algo importante e verdadeiro que senti no instante de agora, mas, com mais facilidade, ou seja, naturalmente.Acho que não.
Porque acaba sendo tudo a mesma coisa, só muda o foco.E meu foco, está desfocado.Tenho muitos focos, me confundo as vezes, me perco, me olho, percebo, desmembro, me choro, me morro de felicidade, me durmo, me encanto.Canto!
O fato de novo, é que hoje,exatamente agora, eu nao quero nenhuma conclusão, nem abraço, nem meio, muito menos Fim.
Ta, talvez um abraço.
Ganhei tantos hoje.Quero mais.
E outro fato tb, cantado,foi que ontem ao cantar "if u lost,u can look and u will find me..time after time..", na companhia de duas vozes extremistas e lindas que mto me agradam, me fez lembrar de um filme, me fez emocionar, me fez querer repetir o refrão.Cantamos mtas vezes.Repetimos então.
Logo percebo que se eu fizer realmente o que eu sinto exatamente, o dia tem graça, tem cor.É de verdade.
E como é bom o dia.
É por isso que eu acabo fazendo, tem que dias que agora, tem dias que daqui a pouco, tem dias que depois, mas tem dias que depois de depois, acabo nao fazendo.Eu perco.
E é engraçado como a vida me ama, ela sempre da um jeito de me fazer fazer o que realmente preciso fazer.
Eu faço.
Eu empaco.
Eu escrevo.
Eu ouso.
Eu ouço.
Eu caroço.
Eu me erro.
Eu me ferro.
Eu quero.
Eu me meto.
Eu me melo.
Eu me acho.
Eu acho,
um
sapato
bonito.
Eu visto.
Eu me visto.
Eu me viro.
Eu giro.
Eu me asso.
Eu amparo.
Eu deixo de lado.
Sou grossa.
Eu de fato.Fato.
Eu-fato.

Difícil.

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Venho aqui falar sobre o amor, o amor que todos sentem e poucos entendem, um amor que nunca encontrei, o que me traz paz e ao mesmo tempo, sempre chorei.O que me agonia o coração um dia inteiro e que já o confundi com paixão,logo, paixão pra mim, é quase amor.
O que descarrego em minhas musicas em forma de melodia pura e da minha voz é todo amor, egoísta e imaturo, indeciso e perigoso.É a dor que sinto por não ter, e a alegria de as vezes conseguir saber o por quê.É toda minha fragilidade e confusão, é meu jeito dócil, transparente e duro demais.É todo meu amor pelo mundo o tudo o que existe nele, o que eu vejo e acho bonito, o que eu morro de medo.O amor que eu sinto é somente bondade,é a lembrança que o vento me traz, o cheiro da infância serena e mimada que tive, é saudades do chicletes que eu gostava e que hoje não existe mais.Gostava da sensação.Tenho saudades de ontem e de agora pouco.Eu morro de saudades.
Tudo o que quero é um amor forte e fraco também,que me venha com tanta luz da qual eu não sobreviva sem, um amor que ultrapasse a pele do meu corpo à toa e bobo, simples, bonito, lindo até e meio triste.Tenho andado assim, a procura, a espera e quieta, muito quieta, então eu canto!
Quero acordar cedo pensando que a vida parece mais bonita pela manhã, e realmente ela parece, quero que minha manhã dure simplesmente o dia inteiro, e linda, e leve e cada vez mais leve, e tonta também, imensamente tonta, e pretendo acordar de novo, e depois do amanhã acordar e sempre, sempre acordar e o amor, logo ao lado, pra eu então cantar,cada vez mais e de novo.

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Um não.Dois cortes!

Como se não bastasse um, levei foram dois cortes para que minha Hérnia Inguinal não mais voltasse!
Confesso que fique bastante aflita, uma noite antes da cirurgia então, nem dormi, acho que fiquei com medo de morrer, mas nao morri, graças a Deus!
Fui internada as 8h da manhã, logo as enfermeiras vieram me buscar com aquela maca medonha que eu nunca quis precisar, mas enfim..elas me colocaram lá e por meio dela, cheguei até a sala de cirurgia.
Tudo o que eu queria era ver meu anestesista, olhar pra ele e sentir confinça nos olhos dele, tava apavorada com essa tal anestesia hack.De repente, eis que surge ele com um sorrisão que mais parecia de meu heroi, e foi, acredita que depois que ele me deu a tal "hack", nao senti nadinha? (hehe).
Durante a cirurgia fiquei bem sedada, dormi pouco e ouvi os medicos conversarem, só nao lembro o assunto..até que acabou, UFA!!!!
Dormi até passar o efeito da anestesia, quando dei por mim, eram cinco da tarde e nao sabia o que doia mais, meus cortes, ou a minha bexiga lotada de xixi :/.Foi quando minha mãe disse que seria bom colocar a "comadre" pra eu fazer xixi, pois seria arriscado eu ir ao banheiro após horas deitada e uma sopinha de macarrão, Ui!A comadre é um tipo de penico que eles encaixam debaixo da sua bunda pra fazer xixi, muita praticidade, resultado:
eu não consegui!Imagine, fazer xixi deitada?Só os bebês conseguem,definitivamente!
Claro que meu pai pra não perder o costume, soltou essa: Ahhh, se fosse "cumpadre" vc tinha conseguido néé.
ha-ha-ha-ha, meu pai é hilário, hauaiauahuaia.Ou seja, fui ao banheiro e quase desmaiei, mas pelo menos, minha bexiga parou de doer.Ir ao banheiro com ajuda da minha mãe e de uma enfermeira foi a rotina da noite.No outro dia de manhã, recebi alta e fui pra casa dolorida e feliz!E cá estou, repousandooo!Bom é que agora estou aliviada, o pior ja passou, se bem que parece que acabei de ter uma filho néé, hehe, mas não tem problema, estou em paz e com meus planos fervilhando na cabeça, prontos pra sairem!
O lance é caprichar no repouso, que lá fora a vida me espera cheia de amor e de boas noticias!!!

quinta à tarde.

Por que será que sempre quando temos um dia feliz ou sorrimos á toa e a beça, achamos que no outro dia vai ser tudo ao contrário?!
você também é assim?!!

eu hein..que coisa mais besta.

êta!

A tarde, quando me deito, é sempre a mesma sensação.
A criança da casa da frente sempre chora, o portão do vizinho sempre abre,o carro barulhento passa, meu cachorro marrom e covarde sempre late.
E eu aqui, tentanto sentir o que nem mesmo sei se exite.Prevendo.Sem prevenir.

Aííííí, Sáái melancolia, me devolve a alegria, que eu quero briincar!
Sono.

Fazia tempo.

Existe um aperto que está sempre ali, e eu mal sei o que fazer com ele..

E hoje, eu acordar ao meio dia de uma manhã quase tarde cinzenta e fria, como há muito tempo não faço, é quase um sonho realizado, é vontade de me afogar em minha cama quente e por ali ficar, sem frio, indecisa, é perigoso.

O fato é que hoje eu me sinto assim, frágio, confusa, dócil demais.

Penso em decidir e correr pro abraço, mas ja abracei tantas vezes e nada, de novo não.É que o meu chega nunca chega, e eu insisto demais, corro tanto atrás e acabo esperando mais, então, eu me canso, e choro um pouco pra ver se passa, pra ver se eu insisto menos, corro menos e enfim, paro de esperar.

O meu ciclo vicia.

Hoje eu desejo algo que descubro até o fim do dia.

Cor de azul.

Ele sorri como quem não quer sorrir
E tem a feição de quem acorda leve e pesado, pesado e leve, leve..

e eu, logo ao lado.

É físico, é corporal.
Quero abraçar a parte azul de sua face branca e engolir um gosto de melodia pura, enquanto dura.
E ainda alcançar seu sorriso de gesso, mais que claro, clarinho, transparente.
Beijar de novo, cantar de novo, me lembrar.
É que eu preciso de uma canção triste pra poder me apaixonar,
Então, eu ouço um Oceano inteiro.
E me apaixono.
Por culpa de minha vontade madura, que de tão madura, até caiu, ela desmoronou.
Não ligo.
O sentido me está tão fino, que eu me emociono assim, à toa e boba.
Só de olhar...

...Continuo olhando.

Vou me apaixonar de novo e depois...
Voltar pro meu lugar.